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如何引導孩子繼續說~「今天學校好玩嗎?」

從幼兒園接孩子下課,孩子看起來蠻開心的,但每次詢問起孩子,卻只得到簡單的幾個字「好玩啊」、「還可以」,再追問下去孩子可能會說「不知道」或甚至是一言不語。為什麼孩子總是不說?是不會說?還是不想說?
如何引導孩子繼續說~「今天學校好玩嗎?」

 

想與孩子建立良好親子關係,關心孩子在幼兒園的狀況,卻只收到「好玩」、「還可以」,甚至「不知道」,為何孩子不願意和我分享呢?

表達能力 與語言發展有關

看起來很開心的孩子,問他卻說不出來,可能與孩子的語言發展狀況有關。上善心理治療所專任社會工作師宋旻諺指出,有些孩子只要大人問一句話,自己就會嘰哩呱啦地講個不停,有人可以講得有條有理,但也有人講了一大堆卻不知所云為何;也有些孩子講不出什麼話來,可能是不擅長以言語表達。孩子不擅長表達的原因,有時候是因為在家裡較少說話,或是許多事情都是由家長幫忙處理。不過,基本上,即便是同年齡的孩子,其語言能力也是不一樣的。

嘴巴不會說,就先用手來畫!

年幼孩子語言能力正在發展當中,文字描述能力相對較弱,而繪畫能力相對較佳,爸媽可以請孩子畫出今天做了什麼事,藉由孩子的塗鴉與孩子討論,爸媽指著孩子的畫──「哇~你今天有玩盪鞦韆…」透過畫面讓孩子回想,慢慢地講出今天發生的事,在親子之間的互動討論過程,即便都是爸媽說的比較多也沒關係,對於孩子來說,這就是一種訓練與刺激。

改變二選一的問法

如果爸媽每次都問孩子:「今天學校好玩嗎?」孩子回覆的答案好像應該就是「好玩或不好玩」二擇一的選項,如此千篇一律的問法,可能沒有辦法吸引孩子分享內心感受。

爸媽應該換個說法、改變語調,以好奇態度來詢問。宋旻諺社會工作師建議爸媽改成「今天學校發生了什麼事情?」、「今天學校做了什麼事情?」等類似的開放式問句。也可以採用幾個封閉式問題,像是「你今天在學校跟誰玩?」「別人的小朋友都喜歡玩溜滑梯,你喜歡玩什麼?」

延伸閱讀:孩子「語言發展遲緩」了嗎? 幫助孩子發展語言的12個技巧 !

問了卻不說?可能與親子關係有關

看起來蠻開心的孩子,爸媽卻問不出什麼內容,也有可能是有些狀況──親子關係不夠好,或孩子不信任爸媽。或許是前幾天爸媽情緒化地兇了孩子,讓孩子感覺難過不堪。有時候,孩子不知道該怎麼講,因為他的情緒受到影響,否則當親子關係良好時,爸媽只要起個開頭,孩子自然而然地就會說,甚至孩子就是想要找你說。

爸媽態度是關鍵

想要孩子滔滔不絕地說出在學校發生的事情,關鍵並非是爸媽怎麼問,而是爸媽的「態度」,宋旻諺社會工作師指出,爸媽應該採取非常「接納的態度」來面對孩子所講的事情,即便那是會讓你感到緊張、即便你覺得那個行為不妥當,也不能馬上澆孩子的冷水、那麼快就給予教訓。

像是孩子跟爸媽說,他今天跟同學玩泥土或是一起畫畫,很開心,但爸媽發現孩子全身髒兮兮,有些爸媽很可能就會要求孩子「你以後不可以這樣!」孩子因而覺得都是因為自己跟爸媽說著這一件事,才得到教訓或禁止令,進而否定自我,於是,對爸媽說的話越來越少。

適當時機再機會教育

宋旻諺社會工作師建議,當孩子對於爸媽開始願意分享時,不管是正向或負向都應該給予肯定──「媽咪今天很喜歡聽到你分享你在學校開心的事情,你開心,媽咪也替你高興!」至於那個不太恰當的行為或事件,爸媽只要把它放在心上,可以考慮在適當時機,例如像是剛好看到別人也做了同樣的事情,再以他人為例進行機會教育。

正確認識與理解情緒

還有一個關鍵就是,爸媽對於情緒的認識與理解也必須正確才行!宋旻諺社會工作師指出,許多爸媽不能接納孩子生氣、難過…等負面情緒。當孩子提到他感覺難過或生氣時,身為爸媽其實是焦慮不安的,即便是成人,也不知道如何陪伴孩子度過難過情緒。

當孩子跟爸媽說,今天在學校被欺負了,爸媽應該給予孩子情緒上的回應,並同理孩子:「發生這樣的事情你一定是嚇到了!你一定不知道該怎麼辦?」再肯定孩子:「雖然你發生這樣傷心的事情,可是你願意說出來,代表你信任媽咪!媽咪很喜歡這樣。」最後再仔細了解原因,思考如何解決問題,這樣,慢慢地,不管好的或不好的事情,孩子都敢對爸媽說。

宋旻諺社會工作師指出,孩子只跟爸媽分享正向的事情是不夠的,一個與爸媽具有良好親子關係的孩子,當他遇到難過委屈的事情時,也願意說出來,這才更重要。其實這就是講真心話,希望孩子能夠講出自己的內心話,爸媽平時也要坦承講心裡的想法,有些事情不方便跟孩子說的,也不要人前人後講不一樣的,孩子聽多了也許會誤解,進一步影響親子溝通。

當孩子開心時與爸媽分享,爸媽給予正面回應,孩子就會覺得好像自己的開心被瞭解了;當孩子難過時告訴爸媽,爸媽能夠理解失落的原因,並給予安慰,這個難過好像就會比較快的過去。

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與孩子聊天 注意2大原則

希望孩子能持續地與爸媽分享生活之中的大小事,與孩子講話聊天時就有些需要注意的地方,宋旻諺社會工作師提醒爸媽2大原則!

原則1、使用簡單的字彙

大人講話一不小心就會說出平常慣用的語詞,爸媽應該考量孩子的語言能力,使用孩子能夠理解的字彙,不要說太難的字詞。也可以問問孩子「媽咪剛剛講的話,你聽得懂嗎?」或是請孩子說說看剛剛媽咪講了什麼,藉以瞭解孩子到底理解了多少?而不是大人自己單方面地說話而已。

原則2、專心與孩子對話

爸媽不一定要花很多時間與孩子對話,可以根據每個人、每個家庭的不同狀況,一天安排15~30分鐘,在這時間之中,全心全意地與孩子在一起、跟孩子聊天講話,因此,手機、平板、電視…等可能會影響對談的東西應該都要移除。

也許對話的時間到了,爸媽必須離開,或其他時間時,孩子想跟爸媽說說話,當下爸媽都應該要好好地跟孩子解釋爸媽必須忙其他事情──「你說的東西媽咪很想要聽,不過,媽咪現在必須要去煮飯了,晚一點或另外再找時間來談。」

宋旻諺社會工作師提醒,爸媽千萬不要隨便找個藉口就打發孩子或自行離開。爸媽要能夠回應孩子的需求,而不只是敷衍孩子,讓孩子感覺到爸媽認真在聽自己說話,並且聽懂孩子的談話內容,這是非常重要的!

如何讓孩子知道 爸媽聽懂他的話了?

換句話說

至於如何表達爸媽聽懂孩子的言語,可以使用「換句話說加上情緒感覺」的技巧,也就是把孩子跟爸媽訴說的事情,以換句話的方式再重複敘述一次再加孩子的感覺,例如:孩子說,我今天跟同學玩盪鞦韆…,他對我說……,我跟他說……來來回回地講了一大堆今天發生的事情,爸媽可以簡單地做個摘要:「喔~你今天跟同學說了很多話,而且還聊到……,聽起來你好像蠻高興的唷!」孩子被聽懂後,關係就會越來越好,或孩子也可能會跟你修正:「不是~不是~你講的不是我說的意思,我是說……」於是,親子之間一來一往的對話就此開始。

情緒標定→接納→調節

其中「標定情緒」是重要的,對於孩子來說,情緒是抽象的感覺,代表內在狀態。如果爸媽能夠幫忙孩子標定情緒,孩子就能夠開始認識各式各樣的內在感覺──原來這就叫做是生氣、難過,進而增加對於自己的接納與瞭解,才有機會調節情緒。

當孩子生氣時,爸媽跟孩子說「我知道你為什麼生氣,因為你想要的東西被妹妹拿走了,所以你很生氣」孩子被爸媽理解之後,他的生氣指數就會下降,氣稍微消了,才有可能聽得進爸媽說的道理,反之,如果爸媽沒有幫忙孩子指出他的情緒感受,爸媽講再多,孩子也聽不進去。

情緒有好多種,爸媽可以嘗試使用不同的言語來標示情緒。如果是年紀較小的孩子,可以將簡單或核心的情緒(如:開心、難過、害怕、緊張、討厭)適時地加入日常的對話之中。

宋旻諺社會工作師的經驗是只要給對了情緒的標籤,孩子的話是講不完的!孩子不講,不是孩子決定不說,而是孩子先有了不安全的感覺,這個不安全感讓他不說,這個不安全感在影響他。就像是有人會生悶氣不講話時,旁邊若有一個人跟他說「你看起來好像生悶氣,對不對?」這個生悶氣的人,就會開始講話了。情緒好像是把鑰匙,只要是拿對了,就會講了。

有些大人平時很少使用這些情緒字詞,或是與家人在一起時,反而不會表達內心感受,這就蠻可惜的!如果大人也願意談一些情緒,通常孩子也會願意說,很輕鬆地表達自我情緒,這才是家人在一起最重要的交流。

切勿啟動惡性循環

有時候,失控的是爸媽──「為何孩子不聽我的話!」爸媽覺得孩子沒有把我放在眼裡,於是那一瞬間,爸媽就失控了!但其實對於孩子來說,爸媽是非常重要的。

以說謊做為例子來解釋,通常孩子對爸媽說謊會讓爸媽非常惱怒,但在孩子的一邊,是因為擔心被爸媽懲罰而說謊。在孩子說謊的這一件事情之下反應的是我不喜歡被爸媽懲罰,不喜歡被爸媽否定,想要爸媽的接納與肯定,想要得到爸媽的愛,可是表現出來的行為卻是說謊。

到了爸媽的這一邊,看到孩子說謊,只覺得孩子不尊重爸媽、欺騙爸媽,於是大發雷霆,指責、懲罰樣樣都來,然而,這是惡性循環的啟動,對於孩子來說,他看到「爸媽果然責罵我了,我永遠得不到爸媽的讚美、認同及肯定。」

先別急著做反應

宋旻諺社會工作師建議,爸媽遇到事情先喘口氣、深呼吸再做出反應,並且記得「自己的言行舉止,對於孩子來說,都具有深遠的影響力」,以及「他們只是孩子,需要大人的接納、肯定及包容。」現代人的壓力都很大,大人有自己的煩惱,但對於孩子而言,並不知道爸媽有大人的煩惱,如果能夠空出一段時間,心無旁騖地陪伴孩子,大人也順道能夠給予自己喘息的時間,這個投資一定是值回票價的!

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採訪撰文/陳萱蘋

諮詢/上善心理治療所專任社會工作師 宋旻諺

攝影/Super Cute 寶寶/親子寫真專業攝影

梳化/AMBER

演出/mommy:Anna、baby:Celinka