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練習溝通要素四步驟 避免讓關係更惡劣的「悲劇式對話」

我們可以運用一些對話練習的方法,藉此修復過去曾經破裂的關係,找回心中對彼此的愛。雖然需要花時間努力練習,但只要學會了不同的溝通方式,就可以讓關係變得更緊密,更加的幸福美好

 

不要受慣性思維影響

當媽媽回到家後,走進孩子房間檢查作業時,發現孩子的作業一個字也沒動,乾乾淨淨地躺在桌面上。媽媽看到之後,心裡頭冒出來的第一個想法是:「這孩子又沒寫作業了,這已經不是一次兩次的事了,一定要好好罵罵他,非得讓他改掉這個壞習慣不可!」

 

然而,這些都只是在第一時間的慣性思維而已。

當我們像這樣一昧地認為自己是對的,對方是錯的,那麼對話會變得如何呢?

 

媽媽:你又沒寫作業了吧? 為什麼你從來都不會主動寫作業。(評估判斷)

孩子:我現在才正要開始寫啊!

媽媽:你以為你騙得了我嗎? 我太失望了,你這樣長大後能有什麼出息?(批判)

孩子:……

媽媽:還不快點進房間寫作業! 再不寫,我就不讓你跟朋友去玩了!(強迫、威脅)

孩子:好啦! 知道了啦!

媽媽:你這什麼態度? 自己做錯事還敢大聲? 我本來不想說這些的,你看看人家小俊,每次數學都考一百分,看看你,怎麼跟人家比?(比較)

孩子:為什麼要拿我跟他比? 我也有很多地方比他厲害啊!

 

 

媽媽:好啊! 那你說說看你哪裡比他厲害? 小孩子本來就該好好用功念書、乖乖聽媽媽的話,你連這些事都沒做到,還敢說自己厲害(義務化、理所當然化)

孩子:知道了,我現在寫就是了!

媽媽:要是你乖乖把作業寫好,就不用像現在這樣跟媽媽吵架,你別再惹我生氣了,你以為媽媽愛罵你嗎? 如果可以,我一點也不想罵你,真的!(合理化)

 

反射思維的種類:

評估判斷/批判/強迫、威脅/比較/義務化、理所當然化/合理化

 

對話溝通的目的是用來拉近彼此間的距離,讓關係變得更密切。但卻不知道為何經常弄巧成拙,反而讓關係變得更糟糕,搞到最後總是兩敗俱傷。在和對方溝通時,我們之所以會採用評估判斷、批判、強迫威脅、比較的模式,或是把某種行為變得理所當然、甚至是合理化自己的行為和言語,這些都是因為在展開對話時,我們很自然就會依循腦海中第一時間冒出來的想法來對話。

 

事實上,過去我們所學到的溝通方式都是錯的。所以經常可以看到很多人在溝通時,都無法打從心底說出真正想說的話,言不由衷然後又用批評的方式來攻擊對方。因為從小我們在原生家庭中,聽了太多像這樣的負面言語,耳濡目染下也不由自主地複製了這樣的對話,如果我們無法放下過往這些錯誤的溝通方式,很自然又會把這樣的模式套用在孩子或其他人身上。