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OMG!I married to a mama's boy 老公是媽寶男 溝通把握「兩不三要」

常言道「寧願嫁給渣男,也不要嫁給媽寶男。」但現代社會孩子生得少,個個都是心頭肉,「媽寶男」、「媽寶女」滿天飛,許多女人結婚後才發現另一半是媽寶,每天吵來吵去搞得身心俱疲。和媽寶老公溝通有什麼技巧?如何才能讓他知道老婆的需求與感受?

 

小芬與阿凱交往時很欣賞他孝順的特質,但婚後搬入阿凱家,她才發現阿凱根本是個十足的媽寶,不但茶來伸手飯來張口,還要求她配合父母作息,每天清晨6點起床準備早餐,讓身為上班族的她苦不堪言,幾次試圖和阿凱溝通卻總是不了了之。小芬感嘆,難道嫁給媽寶男就注定要被吃得死死的嗎?老公有沒有可能突然開竅,體會自己的感受與需求…

 

溫柔但沒主見、喜歡逃避媽寶特質

許多女生在選擇另一半時都會將孝順當成擇偶條件,但婚前的「孝順」到了婚後可能就成為「媽寶」。如何分辨男友是否有媽寶的特質呢?台灣諮商心理學會常務監事胡延薇表示,媽寶男雖然有著成人的外在,但內心還是個小孩,對母親有很深的依賴,凡事都會詢問媽媽的意見,時常把「我媽說」掛在嘴邊,談到家庭也會明顯表現出崇拜母親的傾向。他們普遍缺乏自信且沒有主見,做決定時容易瞻前顧後,面對事情總喜歡逃避,比較沒有責任感。但相對而言,媽寶男通常比較溫柔體貼,很少主動和另一半發生爭執。

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為何媽寶男會成為「媽寶」?胡延薇解釋,媽寶男的養成可以從「先天」和「後天」兩個部分來看:

 

媽寶男養成‧先天因素

罹患先天疾病,父母產生補償心理

許多媽媽在發現孩子罹患先天疾病以後,常會因為愧疚產生補償心理,對孩子事必躬親,孩子習慣媽媽無微不至的照顧,久而久之就失去自我成長的動力。在此同時,孩子也會受媽媽影響認為自己的殘疾都是媽媽害的,進而將生活中的責任都推給媽媽,這種情況在幼時體弱的孩子身上特別常見。

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媽寶男養成‧後天因素

母親是家中權威中心,父親較弱勢

男性在成長過程中會將父親視為性別角色的學習典範,當他發現爸爸將家中大小事的決定權都交給媽媽,對媽媽的話百依百順,自然會將這樣的男性形象視為理所當然。

母親性格強勢,掌控慾強

性格強勢的母親凡事皆以自我為中心,對周遭一切人、事、物具有強烈的掌控慾,孩子為了生存,不得不順從、忍讓母親,對母親百依百順。

家人具有重男輕女的傳統觀念

生長在傳統家庭的男性通常會獲得父母大量的寵愛,尤其當他身為孩子中唯一的男生(或獨子),不僅父母,其他家人也會對他疼愛有加,在這樣的家庭環境長大的孩子通常會習於被照顧,並且養成依賴的性格。

單親家庭,母親過度保護

單親媽媽多半會對孩子產生強烈的虧欠感,除了在物質上儘量滿足孩子的要求,心理上也會儘量照顧、愛護孩子,在母親過度保護下長大的男性往往無法承擔責任,因而失去成長的機會。

 

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和媽寶男溝通的5大技巧

沒有人想要自己的另一半是個沒有主見、凡事以媽媽意見為中心的媽寶,但人生的劇本往往不會按照我們理想的方向發展。面對媽寶老公,與其不斷抱怨、針鋒相對,不如建立正向溝通模式,幫助他培養獨立思考、自己做決定的能力。和媽寶男溝通時不妨參考以下的原則:

技巧1.就事論事,避免使用情緒化字眼或做人身攻擊

無論對象是誰,用責備、嘲諷或損及對方自尊的方式對話都不是個好方法。胡延薇表示,不少太太都會用嘲諷的語氣和媽寶男嗆聲,例如「情人節餐廳記得訂3個人的座位,免得你媽沒位子坐。」或者「要討論蜜月旅行地點?讓你媽決定就好啦!幹嘛問我!」更火爆的人甚至會說:「你還算是個男人嗎?根本就是沒長大的巨嬰!」、「一直替你媽說話,不如回你媽身邊喝奶算了!」這種情緒性字眼攻擊性太強,只會讓談話失焦,對溝通沒有任何幫助。和另一半溝通一定要就事論事,避免人身攻擊。

技巧2.不要讓老公認為妳在吃婆婆的醋

媽寶男從小得到母親無盡的寵愛與支持,長期下來會對母親產生強烈的崇拜感,當他發現太太質疑、批評母親的言行舉止,會本能的維護媽媽;妳越質疑,他越覺得妳對媽媽有偏見,當媽寶男產生這種先入為主的觀念,就很難和他理性溝通。回到前面說的技巧,溝通時應該避免指涉性太強的字眼,就事論事才不會分散焦點。

技巧3.將婆婆的意見納入方案討論,擴大選擇範圍

媽寶男通常習慣將媽媽的話當作唯一意見,用方案的形式討論可以讓他將媽媽的意見當作「之一」而非「唯一」。可以這樣說:「媽媽的建議很不錯耶!對了,這是我之前從網上查到的資訊,我們把媽媽的意見加進來,交叉比較一下優缺點,看哪一個方案比較好,你覺得如何?」技巧性擴大討論的分母,可以避免讓婆婆的意見成為一言堂;這種討論形式同時也可以提醒媽寶男「我已經是個成年人,必須為自己的需求做決定。」

技巧4.鼓勵老公表達意見,幫助他建立自信心

被強勢母親扶養長大的媽寶男從小只要發表意見就會被母親斥責,久而久之習慣壓抑自己的想法,和這類型的媽寶男溝通應該儘量引導他們說出自己的意見,例如「雖然媽媽的建議很好,但我想聽聽你的想法。」在他陳述意見時多多鼓勵、幫他建立自信心;平常儘量將選擇權交給他,無論他做的決定是否理想,都要肯定他的做法。例如發現餐點不好吃,可以說「這家餐廳最近一直打廣告,還有很多部落客推薦,大學同學原本計劃下個月在這裡聚餐,還好老公你先帶我來探路,否則我們就要踩雷了。」

技巧5.劃分家庭界線,讓老公明白他要承擔的責任

不想處處被婆婆掣肘,最好的方式就是劃分一道清楚的界線。建議媽咪可以找個時間與老公討論,將「只有兩人才能決定的事」和「可以與長輩討論的事」分別列舉出來,這麼做也可以順便讓老公知道自己需要承擔的家庭責任。

 

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多和婆婆「博感情」 趁機反應意見

除了利用技巧和老公溝通,面對強勢的婆婆,也不需要和她硬碰硬。胡延薇建議,平常可以多和婆婆培養感情,再找機會提出自己的想法。比方說,如果老公總是穿婆婆買的衣服,可以找時間和婆婆一起逛街,透露「自己想幫老公買衣服,但不知道他喜歡穿什麼款式」,請婆婆提供意見,讓婆婆逐漸累積對妳的信任,久而久之,她自然會放心將兒子的衣服交給妳打點。和婆婆交好既可以降低婆媳彼此的對立,也可以增進夫妻感情,如果婆婆還算明理、個性不會讓人難以接受,不妨嘗試和婆婆建立關係。

回到相愛初衷 挖掘伴侶正向特質

不少女生和媽寶男交往時都會被他溫柔體貼、百依百順的特質吸引,但婚後這些溫柔聽話的特質卻變成「媽寶」的象徵。胡延薇表示,婚姻需要承擔的責任比戀愛更多更複雜,當另一半的身分從「男友」變成「老公」,我們對他的要求自然也會變高,但即便如此,我們也不應該否決另一半其他正向的特質,即使是媽寶男,也一定有他可取之處。當老公又做出讓妳生氣的行徑,多想想當初愛他的初衷,他有哪些特質吸引你,回到愛情的原點去關心他、支持他,才是維繫婚姻的長久之道。

訓練媽寶「長大」 要有長期抗戰準備

在被過度保護或控制的家庭長大的孩子通常沒有太多嘗試錯誤、為自己錯誤負責的機會,他們在長大成人以後還是習慣依賴父母,直到結婚以後才會開始學習承擔責任。面對這樣一個心智不成熟的伴侶,我們必須培養足夠的耐心,把他當成孩子一樣諄諄善誘,在他犯錯時多給他一些空間與鼓勵。訓練媽寶「長大」需要一段很長的時間,身為太太必須做好長期抗戰的心理準備。

 

諮詢 / 胡延薇

學歷:政治大學心理研究所

經歷:淡江大學諮商輔導組主任

           教育部友善校院全國輔導特殊貢獻獎

現任:台灣諮商心理學會常務監事

           全國聯合諮商心理師公會常務理事

           淡江大學通識核心課程中心教師

 

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採訪撰文/戴筠

諮詢/台灣諮商心理學會常務監事 胡延薇

攝影/Babypure寶寶專業攝影