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夫妻吵架最不想聽到的12句話

日前在網站上看見一則新聞──南韓一家婚姻諮詢業者針對2百多名已婚男女進行「夫妻吵架時最不想聽到的話」調查,統計結果顯示「_」是「顧人怨」言辭的第一名。在衝突發生的當下,你選擇如何回應另一半?總是你一言我一語互不相讓,抑或沉默不語轉身離開?既然決定攜手共度一生,面對爭執,就該更了解對方的想法、學會化解的藝術!

剖析夫妻吵架的NG言辭

多數時間,夫妻互動應該是溫馨且和諧的,但偶爾當雙方一來一往不肯退讓、氣氛緊繃到衝突一觸即發時,或許任何一句話都會成為理智斷線的關鍵。友緣基金會執行長廖清碧表示,在下列夫妻吵架會出現的NG言辭中,不約而同都有一個共通點──皆是「拒絕型」的態度,不但包含了恐嚇、拒絕、威脅、遺棄等意涵,也不願意接收對方的情緒、切斷溝通的往來道路,讓人聽了不知該如何應對。拒絕型的態度舉例來說,好比若到別人家做客但主人卻對你不理不睬,當你詢問能否喝些水時,他卻回答道:「隨便你呀!」、「要喝就喝,你喝了就知道!」會讓聽到的人當下感到既驚愕又手足無措。

廖執行長也提醒,以下的12句NG言辭,不管在婚前或婚後頻繁的出現,都會讓人開始考慮要不要和對方繼續走下去,在了解這些話背後的心理狀態之餘,也希望大家回頭檢視一下,當爭吵發生時,自己是否也曾脫口說出傷人的話語,當同樣的狀況再度發生時,自己又該如何應對呢?

 

1「好了,不要再講了!」

心理狀態剖析
不顧一切打斷別人的話,甚至立即轉頭就走,背後的意思等同於「你可以停止了,不必再說了!」不但拒絕傾聽也不願意溝通。

 

2「你就是這樣的人。」

心理狀態剖析
直接將對方定型,認為過錯全在他人身上,卻未反省自己可能的過失,是推卸責任的說法。

 

3「對,都我錯,我就是個壞人!」

心理狀態剖析
表面看似承認自己的錯誤,實際上是壓抑和自我防衛的語言,目的是表示:「你誤解我了!錯其實在你,我多說也無益。」

 

4「都說了對不起你還想怎樣?」

心理狀態剖析
拒絕型的口吻,說出「對不起」只是為了中止雙方的對話或衝突,卻不是真心懷著愧疚的歉意。

 

5「又我的錯?你上次還不是……」

心理狀態剖析
這句話在爭執的過程中頗為常見,雙方因為意見不合開始大翻舊帳、數落對方的不是,言語上一來一往不願相讓的結果,往往很可能因此大打出手。

 

6「我忍你忍很久了……」

心理狀態剖析
是責備對方、推諉責任、態度不耐煩的言語,聽者會感覺對方心有埋怨卻不明說,在累積許久後開始大翻舊帳,認為自己忍耐、受委屈全都是別人的錯。

 

7「隨便你啦,你開心就好!」

心理狀態剖析
檯面上表示同意,其實心中完全持否定看法,背後真正的意思是「你最好不要這麼做」,說出反話卻希望對方順從自己的意見,同樣屬於拒絕溝通的態度。

 

8「又來了,到底講完了沒?」

心理狀態剖析
嫌對方囉唆多話、態度非常不耐煩,而在聽到這句話後,往往又會引起另一波的爭執。

 

9「我說不過你,可是我知道我是對的。」

心理狀態剖析
沒有認真思考對方的意見和話中的道理,不管好壞對錯,一味的繼續堅持己見。舉例來說,若女方的成長背景經濟寬裕,常不假思索金錢的使用,但男方的家境普通,購物前必定會再三考量比較,因為成長背景造成的價值觀差異雖不見得有絕對的對錯,但若兩個人想攜手共度人生,就必須為此進行更多的溝通協調。廖清碧執行長提醒:「若事情常論對錯,雙方關係就會變得緊張。」畢竟站在不同的位置,行事角度、應對進退、價值觀念自然大不相同,不見得能單純以「對」或「錯」來畫分,真正要溝通和協調的重點在於,婚姻中如何有「我」、有「你」、也有「我們」。

 

10「我這麼做是為你好,你之後就會感謝我。」

心理狀態剖析
過度放大自己的想法,單方面用「為你好」否決了他人的努力,也不願傾聽對方內心的意見。

 

11「我真後悔跟你結婚。」

心理狀態剖析
結婚應該是經過深思熟慮而下的重要決定,但說出後悔結婚感覺全盤否定過往的甜蜜,把不愉快的過錯全推給對方,不僅是一種強詞奪理的說辭,更會讓婚姻關係持續惡化。

 

12「算了,離婚吧!」

心理狀態剖析
輕易脫口說出「離婚」兩字,將婚姻視為兒戲。

廖執行長表示,在她多年來輔導夫妻關係的經驗中,的確可以觀察到現代年輕夫妻的離婚率稍高一些,原因在於不少年輕人的家庭環境、求學、就業、交往過程一路平順,成長過程鮮少遇上困境所以對挫折的耐受度低,一旦步入婚姻發現要磨合的問題太多,反而認為「與其不完美,不如趁早結束」,輕易扼殺掉當初攜手共度一生的承諾,對婚姻聚散沒有太大的執著。但回歸題目本身,多數人無法任意抽離婚姻關係,尤其生兒育女後必須設想的層面更廣,所以如果我們不曾考慮這麼做,就應該絕口不提「離婚」二字。

 

舊腦,貯存安全感經驗

國外學者曾提出新舊腦的理論,其中談到舊腦位於腦幹區域,在成長過程中不斷累積「安全(受喜愛、被呵護、被重視等)」與「不安全(被討厭、忽視、不受尊重等)」的經驗,全都會被儲存在舊腦中,在遭逢困境時會自動開啟反應與防衛的機制。

廖清碧執行長表示,有趣的是,人們在選擇結婚對象時,也同樣會交由舊腦下決定,依循再熟悉不過的安全感來挑選伴侶,所以也難怪常有人說:「男生會找個性像媽媽的另一半,女生會找個性像爸爸的另一半」。我們所列出的「吵架最不想聽到的12句話」,幾乎全數是來自於舊腦的經驗值,換句話說,都是過去家人的爭吵內容或成長過程的經驗,而正在交往中的男女,也可以由此約略窺見對方家庭的說話習慣。

翻舊帳,否定努力加深誤解

廖執行長以曾輔導過的案例為例:「一對夫妻結婚多年,妻子總埋怨丈夫不會幫忙家務、照顧小孩,但丈夫認為自己並非完全未協助太太,而且在外工作也非常辛苦,所以兩人不時會因翻舊帳而爭執,也常為了誰做得多做得少爭論不休。」

從另一個角度分析「翻舊帳」的結果,被數落過失的那一方往往會感到非常挫折,因為這段期間或許他已經在修正行為,卻無法獲得正面的鼓勵,所有努力被全盤否定,而在翻舊帳的行為背後,也累積了更多誤會有待化解。