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維持感情的關鍵

自我慈悲不只能幫助大家成為更稱職的父母和照顧者,也對親密關係有所助益。當一個人放掉自我的掙扎,終止自己的執著之後,對別人的愛和欲望反而會變強。欣然接受生命的真相,生命力便會無拘無束的暢流全身,使熱情到達更美妙的新高峰。
維持感情的關鍵

 

親密關係

人人都希望找到真愛,當中的挑戰之一就在於依賴愛情來滿足自己最深處的渴望。戀愛很幸福,部分原因是戀愛中的人真正感受到另一個人的重視,被那個人接受和了解。對方愛我的一切缺點,代表我的缺點可能沒那麼糟。看到自己的美好在別人眼中反映出來,這是何其美妙的禮物啊。然而,如果完全倚賴對方才能自我感覺良好的話,遲早會意識到情況不妙,即使是最甜美的愛情也會變得淡薄。

在我結婚當天,我的公公告訴我們:「不用擔心,婚姻開始的四十年很難處理,之後就一帆風順了。」雖然他是為了「笑」果而誇大其詞,但其中的真實性的確無可否認。

 

批判、輕視、防衛、相應不理?

研究心理學家葛曼(John Gottman)是全球頂尖的愛情專家之一。他說,只要簡短觀察情侶發生衝突時如何互動,就看得出來他們會不會分手,準確率達百分之九十一。重點並不在於情侶之間有沒有發生衝突(有哪對情侶沒有衝突的),但發生衝突時若出現以下四個行為,那麼這段感情注定沒有結果,葛曼稱之為「啟示錄的四騎士」,這四個行為依重要性分別是批判、輕視、防衛、相應不理。

和另一半吵架時嚴詞批判對方、做出厭惡或輕蔑的樣子(例如翻白眼、說話帶刺等等)、過度防衛、把問題怪在伴侶身上或是相應不理(對伴侶視若無睹及不與對方溝通),那麼兩人的未來就是黑暗的。

葛曼也找出可以預見幸福穩定關係的因素,如果一對戀人在發生衝突時表現出任何一種正面的情緒,例如和善的眼神、一點親密的小動作、道歉、大笑,彼此的感情就可能維持下去。

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婚姻維持感情

 

激發正面的情緒

發生衝突時,自我慈悲往往會激發正面的情緒,而不是破壞性的情緒。當人因為感情問題而心緒不佳時,自我慈悲得以安撫激動的心情,也就是說比較能夠駕馭得住四騎士。假如此刻能得到安心的情緒,就比較不太可能在起爭執時說出尖酸苛刻、輕蔑或是防衛自我的話來。此外,自我慈悲也讓人鎮定沉著,可以溝通棘手的感情問題,減少相應不理的動作。自我慈悲往往會軟化人心,讓內心比較容易觸及對另一半的感情,在發生衝突時可以表達出比較多正面情緒。自我慈悲讓人不會刻意強調自我,有時反而可以在過度反應中找出好笑的地方。

記得有一次跟魯伯特吵架,從我的口中吐出「拜託!」這句話,諷刺的口吻跟我的母親一模一樣。我母親一生起氣來,這句話就會脫口而出。我們兩人相視片刻,繼而爆笑起來,心照不宣的承認自己繼承了壞習慣。不用說,這場衝突後來就容易處理多了。

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用另一種方式化解衝突

自我慈悲還可以用另一種方式化解衝突。夫婦情侶的爭執經常起因於其中一人要另一人認同自己的看法。例如,當我針對某個問題提出看法,但是魯伯特沒有對我的感受做出反應,只是自顧自的說出與我不同的看法,我就會覺得他沒有把我的話聽進去。

又或者,我因為魯伯特連續三個週末都和朋友去騎馬(騎馬是他的興趣)而不高興,於是下個週末便要求他騎馬的時間縮短一點,因為我希望有多一點時間和他在一起。這時他沒有體認到我不高興的事實,而是告訴我他的看法。「你明知道我有多麼熱愛騎馬,你這樣太小氣了吧,尤其現在天氣那麼適合騎馬。」

因為我覺得魯伯特不重視我的感受,於是我的反應開始走極端,彷彿是說:「看吧? 我有這個感覺不是沒有道理的!」所以我可能會說:「這樣我們一家人都沒有時間相處了!」(儘管我們全家才度了一整個月的假)這個說法只會使他怒氣沖沖的做出回應:「你老是誇大其辭,從來不考慮我要的是什麼!」如此一味怪罪對方的口氣,使我們不太可能互相體諒。

 

肯定自己的感受

人際關係專家會給的睿智建議是,先指出對方有那樣的情緒是合理的,然後才陳述自己的看法:「我知道你喜歡騎馬,想在溼熱的天氣開始前騎久一點。可是你不在家的時候,我覺得很孤單,所以下個週末想跟你在一起。」或者「我可以理解我和朋友去騎馬,讓你有被冷落的感覺,可是騎馬對我來說真的很重要,等天氣熱了以後,我就不會那麼常去騎了。」儘管如此,在爭執最激烈的時候還是很難掙脫自己的反應,好好去聽對方說的話,確認對方的情緒。

如果我等對方給我所需要的回應,而他也在等我給他需要的,雙方可能都得等上老半天。這時,就是自我慈悲派上用場的時候。

如果你可以慈悲的肯定自己的感受,溫和提醒自己有這樣的感覺再自然不過,就不必為了讓對方聽進你講的話而愈講愈大聲。你可以告訴自己,當下真正想聽到的是:「讓你現在覺得難過和沮喪真是對不起,我要怎麼做才會讓你覺得好過一點?」等你開始覺得被接納、受到關懷時,就比較聽得進對方說的話,從他的角度看事情。少加一點薪柴到火堆,這場衝突就有希望冷卻下來。

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