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夫妻吵架不是為了爭輸贏!不如靠這招來維持婚姻熱度

公主與王子從此之後過著幸福快樂的日子,這是浪漫童話故事標準的happy ending,但在現實世界裡,新婚夫妻自戀愛結婚後還有很長時間的互相磨合,難免出現爭吵、低潮,需要時間來彼此適應。
夫妻吵架不是為了爭輸贏!不如靠這招來維持婚姻熱度

 

對於新婚夫妻來說,果真是「相愛容易相處難」嗎?喆方心理諮商所諮商心理師馬度芸表示,「相愛容易相處難」的確很適合用在新婚夫妻身上,這種狀況於新婚兩年內發生的頻率最高,特別是先有後婚的新婚夫妻中,因為兩個來自不同家庭的人結婚後共同生活在一起,原本就需要花時間調適夫與妻的角色,如果沒多久又再加入一個寶寶,除了要調適夫與妻的角色之外,還得扮演父與母的角色,如此便壓縮了夫妻角色的調適過程。

婚後出狀況,雙方心態不同

夫妻與情侶是不同的狀況,情侶相處的時間只在約會或一起從事活動的時候,屬於偶爾的相處,但結婚則是住在一起共享一切的權利和義務,此時就會出現許多生活上需要調適的事,例如:兩人的睡覺時間,太太是10點,先生卻是凌晨2點;太太喜歡吃清淡的食物,先生偏愛重口味(約會時可遷就對方或各自點餐)。此外,經濟上的預算也要開始考量,太太認為必須刻苦生活,以存錢買房,先生則覺得只要租屋即可,常常可以吃大餐、買精品比較重要,於是開始因為一點小事就演變成不舒服、不開心,生活被限制、綁手綁腳,更容易覺得對方不夠體貼、難相處。

基本上,新婚夫妻最常出現的問題不外乎期待對方能為改變、對彼此關係與家庭的付出覺得不公平、和朋友的婚姻做比較等。

期待對方能改變

很多人認為結婚後,對方會為了自己而改變,而且對此期待很大。例如:男方在談戀愛時就知道女朋友未來的夢想是到歐洲留學,但男方覺得女方結婚後會為了自己及家庭打消念頭,或是女方在婚前就知道男友喜歡打電動,而且非常熱衷,但她期待丈夫在結婚後看著她可愛的臉會比電動有趣,馬度芸心理師指出,以改變對方為前提的婚姻,是新婚夫妻中最常出現的問題,也是經常發生衝突的來源,然而,婚姻並非教育事業,不要以為自己可以教化對方變成自己期待的人,如果抱持這樣的信念與對方結婚,婚姻基礎是不穩固的。

對彼此關係、家庭的付出覺得不公平

這個問題反應在行為上,會變成我已經辛苦煮晚餐,叫你洗個碗卻拖拖拉拉,我也已經為了陪妳減少與哥兒們聚會的時間,妳還是不滿意。上述兩個例子是夫或妻覺得自己對婚姻付出較多,對彼此心生不滿,最後可能演變成限制對方的行為或不斷抱怨,通常新婚夫妻為此吵架的比例頗高。

和朋友的婚姻比較

做比較是心生不滿的另一個源頭,妻子抱怨同事的先生都會到辦公室來接同事下班,為什麼自己的先生做不到,丈夫則抱怨朋友的太太都不會設晚上門禁時間,太太卻在自己應酬時不斷的LINE他,催促他趕快回家。

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善意的溝通,度過婚姻磨合期

新婚夫妻都有婚姻磨合期,時間長短因人而異。健康的婚姻關係是一生都在磨合,且關係的磨合與美滿的性生活一樣,都需要理解對方的需求、照顧自己的需求及帶有善意的溝通,即便自己有許多很棒的原則和理想,也要保持變動與彈性的可能,「磨」的意思就是自己被磨掉的部分是為了和對方配合,因此,在磨合過程中不要太早放棄溝通,別以為忍耐、壓抑自己即能避免衝突,這就像火山爆發的原理,就算將原本的火山口堵住,火熱的岩漿也會在山底下竄流,找到另一個地點爆發。

如何度過婚姻磨合期?首先,最好每天都有好好說話、溝通的時間,即便是10分鐘也好,可以讓彼此的情緒、感覺產生交流,切記不要邊滑手機或看電視做溝通,這樣就失去好好溝通的真義。其次,每天都要來個愛的擁抱,擁抱是人類出生以來的原始需求,長大後的需求不會改變,這不僅是夫妻間親密關係的表現(不要以為只有性關係才是親密關係),也能讓彼此放鬆,再喚起安全感。最後,偶爾為對方冒個險吧!例如:我從來不吃路邊攤,但另一半卻喜歡,找一天刻意陪對方吃路邊攤,或是我不喜歡逛街,但對方超愛,找一天帶著冒險的心情陪另一半好好去探索逛街的樂趣。為對方冒險的定義不是犧牲自己,也不是勉強自己做不愛做的事,而是帶著冒險的心態去看看自己不認識的世界,兩個人會在磨合過程中,讓世界變得更寬廣、更精彩,偶爾陪對方做對方喜歡的事可以拓展更多磨合的可能性(例如:看不同類型的電影,陪另一半看運動賽事等)。不少人將新婚夫妻離婚的原因歸咎於個性與興趣不和,其實這種說法是不成立的,不同的個性與興趣只需要更有創意的磨合方式便能度過。

新婚夫妻吵架3大禁忌

哪些事情是新婚夫妻相處的禁忌?馬度芸心理師強調,有些話講出去就很難善後,就算是生氣吵架,有些禁忌還是盡量不要碰觸,否則只會使兩人的關係越來越糟。

禁忌1:不要隨便講離婚

不少新婚夫妻一吵架在氣頭上,離婚這兩個字就會出現,建議生氣時可以說:「我很生氣、我非常生氣、我太生氣了」,藉此表達自己憤怒的情緒,但絕不能脫口而出:「我要離婚」。除此,與離婚同樣具有殺傷力的話還有「早知道……就不要跟你結婚」、「早知道……就應該對結婚這件事多想想」、「早知道……我們可能不適合」。事實上,這些殺傷力超強的話說出口,並不能解決吵架所要解決的問題,可能使事情更糟糕。

禁忌2:切記夫妻是最小溝通單位

這句話的意思是當夫妻兩人吵架爭執時,僅需針對兩個人的事即可,盡量不要將吵架的事向長輩、手足或朋友告狀,或是希望透過傳話方式讓對方符合自己的期待,特別是兩人大吵之後,因為吵架是在最生氣的狀態,此時說出的話都會比較誇大,如果這些話傳到第三方耳中,第三方對吵架誇張的話會有自己的解讀,進而對某一方產生某種刻板印象,到最後夫妻吵完架和好,周遭的人卻沒有更新訊息,造成日後相處上更複雜的困擾。

禁忌3:不要為了贏而吵架

有些人好勝心強,吵架時也要非贏不可。為了贏得勝利,會針對對方的弱點來拼命踩踏,強烈的刺激對方。這種為了贏而不擇手段的吵架,殺傷力很大,即使贏了吵架卻輸了關係,還是得不償失。

 

夫妻吵架

做對兩件事,婚姻生活無波瀾

想要婚姻生活和諧、美滿,夫妻兩人必須做兩件事情,就是接納對方與自己不同及將伴侶視為合作夥伴,補足對方的弱點。

接納對方與自己不同

婚姻是長長久久的關係,要讓兩人在婚姻中找到被認同的感覺很重要,馬度芸諮商師以紀錄臺灣電影50年發展的影片「我們的那時、此刻」為例,這部記錄式的電影中,五年級生可在其中找到對當年二秦二林雙生雙旦的青春回憶,八年級生也可從片子中發現桂綸鎂參與學生運動的熱情找到共鳴,無論是五年級生或八年級生都能各自在影片中找到自己的認同。也就是說,就像夫妻兩人一起共同導演了一齣電影,影片的內容不一定每分每秒都讓雙方滿意,但必須在分別的片段中找到自己的熱情和被認同的時刻,放在婚姻關係來說,想要婚姻更加和諧、美滿,就必須體認到天天朝夕相處的夫妻並非要有相同的的感動或一起哭、一起笑,重要的是在相處的關係中找出對方的價值、肯定對方的價值及感謝對方在身邊陪伴。

將伴侶視為合作夥伴,補足對方弱點

在面對對方的難題或弱點時,新婚夫妻可以多想想自己可以幫上什麼忙,而非一味要求對方改善。坊間有些書會建議在婚姻一開始就要嚴格訂定許多規則,並且得嚴格遵守,否則婚姻生活過久便很難再要求對方,此觀念一半對、一半不對,對的是確實該提早讓對方知道自己在意的是什麼、期待的是什麼,但應該提前至交往期間盡量開誠布公,兩人的價值觀若相差不遠,理當繼續往下走,生活習慣如果還能配合也可以考慮繼續,絕對不是婚前只顧浪漫約會,遮掩許多現實面的衝突與不和,想留到結婚木已成舟再來面對,這是非常不正確的。

婚後由於關係不同,本就有更多生活上的磨合,此時應以合作的眼光來看待自己的伴侶,創意性的思考自己可以補足對方哪些弱點,遠比要求對方要改善諸多事項更有愛意得多。

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夫妻吵架

 

馬度芸
學歷:國立暨南大學輔導與諮商研究所碩士、國家考試合格諮商心理師
經歷:呂旭立紀念文教基金會兼任諮商心理師、張老師基金會諮商師、
現職:喆方心理諮商所諮商心理師

 

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諮詢/喆方心理諮商所諮商心理師馬度芸
模特兒/溫柔媽咪彥安、體貼爸比哲維
梳化/萬紫雲
攝影/潘朵拉專業兒童攝影