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引導孩子繼續說~ 「今天學校好玩嗎?」

從幼兒園接孩子下課,孩子看起來蠻開心的,但每次詢問起孩子,卻只得到簡單的幾個字「好玩啊」、「還可以」,再追問下去孩子可能會說「不知道」或甚至是一言不語。為什麼孩子總是不說?是不會說?還是不想說?

問了卻不說?可能與語言發展有關

看起來很開心的孩子,問他卻說不出來,可能與孩子的語言發展狀況有關。上善心理治療所專任社會工作師宋旻諺指出,有些孩子只要大人問一句話,自己就會嘰哩呱啦地講個不停,有人可以講得有條有理,但也有人講了一大堆卻不知所云為何;也有些孩子講不出什麼話來,可能是不擅長以言語表達。孩子不擅長表達的原因,有時候是因為在家裡較少說話,或是許多事情都是由家長幫忙處理。不過,基本上,即便是同年齡的孩子,其語言能力也是不一樣的。

嘴巴不會說,就先用手來畫!

年幼孩子語言能力正在發展當中,文字描述能力相對較弱,而繪畫能力相對較佳,爸媽可以請孩子畫出今天做了什麼事,藉由孩子的塗鴉與孩子討論,爸媽指著孩子的畫──「哇~你今天有玩盪鞦韆…」透過畫面讓孩子回想,慢慢地講出今天發生的事,在親子之間的互動討論過程,即便都是爸媽說的比較多也沒關係,對於孩子來說,這就是一種訓練與刺激。

改變二選一的問法

如果爸媽每次都問孩子:「今天學校好玩嗎?」如此千篇一律的問法,可是沒有辦法吸引孩子的分享內心感受。爸媽應該換個說法、改變語調,以好奇態度來詢問。若爸媽問孩子:「今天學校好玩嗎?」孩子回覆的答案好像應該就是「好玩或不好玩」二擇一的選項。

宋旻諺社會工作師建議爸媽改成「今天學校發生了什麼事情?」、「今天學校做了什麼事情?」等類似的開放式問句。也可以採用幾個封閉式問題,像是「你今天在學校跟誰玩?」「別人的小朋友都喜歡玩溜滑梯,你喜歡玩什麼?」

問了卻不說?可能與親子關係有關

看起來蠻開心的孩子,爸媽卻問不出什麼內容,也有可能是有些狀況──親子關係不夠好,或孩子不信任爸媽。或許是前幾天爸媽情緒化地兇了孩子,讓孩子感覺難過不堪。有時候,孩子不知道該怎麼講,因為他的情緒受到影響,否則當親子關係良好時,爸媽只要起個開頭,孩子自然而然地就會說,甚至孩子就是想要找你說。

爸媽態度是關鍵所在

想要孩子滔滔不絕地說出在學校發生的事情,關鍵並非是爸媽怎麼問,而是爸媽的「態度」,宋旻諺社會工作師指出,爸媽應該採取非常「接納的態度」來面對孩子所講的事情,即便那是會讓你感到緊張、即便你覺得那個行為不妥當,也不能馬上澆孩子的冷水、那麼快就給予教訓。

像是孩子跟爸媽說,他今天跟同學玩泥土或是一起畫畫,很開心,但爸媽發現孩子全身髒兮兮,有些爸媽很可能就會要求孩子「你以後不可以這樣!」孩子因而覺得都是因為自己跟爸媽說著這一件事,才得到教訓或禁止令,進而否定自我,於是,對爸媽說的話越來越少。

適當時機再機會教育

宋旻諺社會工作師建議,當孩子對於爸媽開始願意分享時,不管是正向或負向都應該給予肯定──「媽咪今天很喜歡聽到你分享你在學校開心的事情,你開心,媽咪也替你高興!」至於那個不太恰當的行為或事件,爸媽只要把它放在心上,可以考慮在適當時機,例如像是剛好看到別人也做了同樣的事情,再以他人為例進行機會教育。

正確認識與理解情緒

還有一個關鍵就是,爸媽對於情緒的認識與理解也必須正確才行!宋旻諺社會工作師指出,許多爸媽不能接納孩子生氣、難過…等負面情緒。當孩子提到他感覺難過或生氣時,身為爸媽其實是焦慮不安的,即便是成人,也不知道如何陪伴孩子度過難過情緒。

當孩子跟爸媽說,今天在學校被欺負了,爸媽應該給予孩子情緒上的回應,並同理孩子:「發生這樣的事情你一定是嚇到了!你一定不知道該怎麼辦?」再肯定孩子:「雖然你發生這樣傷心的事情,可是你願意說出來,代表你信任媽咪!媽咪很喜歡這樣。」最後再仔細了解原因,思考如何解決問題,這樣,慢慢地,不管好的或不好的事情,孩子都敢對爸媽說。

宋旻諺社會工作師指出,孩子只跟爸媽分享正向的事情是不夠的,一個與爸媽具有良好親子關係的孩子,當他遇到難過委屈的事情時,也願意說出來,這才更重要。其實這就是講真心話,希望孩子能夠講出自己的內心話,爸媽平時也要坦承講心裡的想法,有些事情不方便跟孩子說的,也不要人前人後講不一樣的,孩子聽多了也許會誤解,進一步影響親子溝通。

當孩子開心時與爸媽分享,爸媽給予正面回應,孩子就會覺得好像自己的開心被瞭解了;當孩子難過時告訴爸媽,爸媽能夠理解失落的原因,並給予安慰,這個難過好像就會比較快的過去。