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家庭重要還是交際重要?讓感情降溫其實是...

今天是寶貝女兒樂樂的2歲生日,早上阿豪出門上班時,小珊還不忘千叮嚀萬囑咐,晚上回家前一定要順道把預訂的蛋糕和禮物帶回家,給女兒一個大大的生日驚喜。
家庭重要還是交際重要?讓感情降溫其實是...

 

可是過了8點鐘,阿豪才匆匆撥電話告知臨時被主管通知有應酬,現在一時無法脫身……阿豪的語氣看似無奈,但仍不禁讓小佳大為光火,究竟陪客戶喝酒吃飯比較重要,還是為女兒慶生比較難得呢?

交際應酬過多,家庭感情降溫

一提及交際應酬,多數人的腦海會立即浮現吃飯聊天、飲酒作樂等畫面。若進一步探究「應酬」的背後意義,上善心理治療所臨床心理師李芝綺表示,其實當中也隱含了照顧、安排、禮尚往來、人情世故的面向,不單純只有刻板印象中「社交應酬」的僵化定義。

交際應酬=負面觀感?

許多時候,我們總對工作應酬帶有負面觀感,不外乎是因為覺得應酬沒有積極意義、對工作沒有實質幫助,甚至有時是靠將對方灌醉才談成生意;至於提到朋友間的聚會應酬,感覺上又更難跳脫高比例的「享樂」成分,所以大家不免將應酬與晚歸、飲酒、聲色場所連結,種種的負面印象總是揮之不去。

應酬過多,夫妻爭執一觸即發

當夫妻其中一方應酬頻繁卻不被另一半認可,或者兩人對應酬的重要性認同不一致,甚至夫妻感情原先就已不和睦,此時,應酬可能成為爭執一觸即發的導火線,更多問題也因此而生。以下,李芝綺心理師提出3個案例小故事與讀者分享,也希望在忙碌之餘,大家能回頭省思夫妻間的互動關係。

交際應酬

個案分享一
一對結縭十多年的夫妻,其實原先關係就有些問題,後來因為丈夫外遇而前來尋求諮商協助,進一步了解下發現,太太長期以來一直扮演傳統觀念的好媳婦、好太太、好媽媽角色,而先生只需要認真衝刺事業,所以幾乎天天在外交際應酬。

後來太太逐漸發現,每次只要先生講起電話,就會以「我正在談重要生意,妳不要介入」的態度應對,而休假時先生總是會跑去賽車釋放壓力,時間一久便讓太太起了疑心,進而發現先生在外隱藏的秘密。

秘密揭發後,夫妻倆痛定思痛、重新省視彼此的關係,以前只懂以家人為重的太太,也開始重尋自己的定位、調整生活的重心,而先生也意識到,家庭需要認真經營才能長久維持,所幸在經歷這次危機後,兩人願意再給彼此一次機會,為了家庭和諧繼續努力。

個案分享二
一對新婚年輕佳偶,因為先生在工作上很受器重,所以雖然自己並不喜歡應酬,仍常被主管找去陪伴、接送客戶應酬,次數一多,先生也偶有被灌醉的紀錄。太太雖然心疼先生,但不擅表達的她總以吵架的方式想達成溝通的效果,甚至試圖以「不然乾脆離婚算了!」要脅先生,好在先生了解太太背後的想法,也能感受到應酬對於婚姻和生活的衝擊,所以先生開始願意多推掉一些應酬,如果不得已也會刻意減少飲酒量、早點回家,將更多的時間回歸給家庭。

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個案分享三
從婚前就分分合合的怨偶,平時常為大小事情爭吵。兩人常引起爭吵的原因之一在於,先生總是對朋友好到不像話,除了工作之外,幾乎所有閒暇時間都和朋友相處在一起,可是反觀與家人的互動卻是少之又少,操持家務等事情全落到太太肩上,幾番爭吵後先生竟開始對太太動手,而太太也因此憤而離家,此時先生才發現自己對太太有多依賴,所以又回頭低聲下氣請求太太回來……

心理師分析
華盛頓大學心理學教授約翰.高特曼提出婚姻美滿之道為「五比一的平衡」:每有一樁不稱心的事發生,就要有五樁好事才能平衡。關鍵在於夫妻如何處理兩人的不契合。引申到夫妻關係上,一旦信任與感情被破壞掉,之後也需要加倍努力才能弭平之前的不愉快。

李芝綺心理師表示:「好在前兩組案例中的夫妻,都有能力可以處理衝突、解決問題,而且願意為了改善問題一起努力。」因為,婚姻是重整自我、顛覆傳統限制的絕佳時機,但最重要的癥結點在於夫妻有沒有願意一起努力的決心,畢竟當雙方都不願意接受協調和改變,關係就會陷入權力鬥爭那般陷入膠著狀態,最終的結果卻是賠上自己的婚姻幸福,而孩子也在父母的對立中,成為最無辜的代罪羔羊。

工作上的交際應酬

難題工作的應酬似乎不能不去,但飲酒與晚歸很容易惹另一半生氣,不去又會被主管施壓,這該怎麼辦?

李芝綺心理師建議,在應酬之前,如果每個人都能先做到下列6個觀點,或許就能減少許多夫妻間的爭執:

(1)找出應酬的真正意義:應酬是否真的「不能不去」呢?首先,我們應該要了解自己在應酬中的定位與意義──如果認定自己只能發揮「陪酒」的作用,就沒有非去不可的必要。不過換個方向思考,應酬或許也是了解商場招待禮儀、學習不同文化的機會,也可能因此結識不錯的朋友。

(2)相反的時間規劃:在規劃自己的時間前,首先要把重要且必要的事情逐一列出,比方說固定留下陪伴家人的時間、帶孩子出遊的行程、維持運動習慣等等,其餘時間再考慮偶爾安插聚會應酬,不讓應酬耽誤生活中的重要事件。

(3)定期檢視應酬比例:每隔一段時間就應回頭檢視,近期應酬究竟在生活中佔多少時間比例,李芝綺心理師表示,應酬該多或少並沒有標準答案,但比例要在自己和另一半都能接受的範圍內。

(4)改變應酬方式:如果是非去不可的應酬,是否可以用更健康的交際活動取代吃飯飲酒?並且在應酬之餘,也學習一些「保身之道」讓自己和另一半安心。

(5)適時讓另一半加入:如果夫妻間有共同的朋友,應酬聚會時也可以考慮讓另一半加入,甚至如果另一半同意,也可以將應酬的地點拉回家中,讓另一半既有參與感又不必擔心你的安危。

(6)溝通與諒解:夫妻為家庭付出皆有辛苦之處,雙方要能體諒對方的困難並充足的溝通,才能協調出彼此能夠接受的共識。

交際應酬

難題另一半常需要交際應酬,夫妻間該如何溝通協調?

無論在電視戲劇或是現實生活中,當先生正酒酣耳熱可是另一半卻頻打電話催促回家,這樣尷尬的情境或許大家並不陌生。站在太太的角度,或許先生答應幾點返家卻沒有遵守,可是如果換做先生的立場,太太的「連環叩」也讓他在客戶或朋友面前非常難堪。李芝綺心理師提醒,雖然每對夫妻遇上的狀況不同、難以一概而論,但如果「連環叩」時正在氣頭上,也不妨嘗試改用簡訊溝通,這樣不但不會讓另一半承受旁人異樣的眼光,經過思考的用字遣詞也不會這麼傷人。建議如果常常需要應酬的現狀無法立即改變,也要讓另一半明瞭自己並非不願意嘗試,但目前仍有一些地方正在努力調適中,也希望另一半可以諒解、多給你一點改變的時間。

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朋友間的聚會應酬

難題參加好友聚會v.s.留在家裡,應該怎麼抉擇?

與朋友間的相處,部分的應酬原則和工作應酬類似,首先一定要顧到家庭當下階段性的發展,同時也要照顧到自己。舉例來說,如果是剛有新生兒誕生的家庭,媽媽現階段都需要花費最多的心力來呵護寶寶,所以往往也會希望另一半能分擔家務或經濟壓力,在這個階段夫妻間就要有共同的體認,覺察現階段最重要的任務是什麼,並且一起努力達成目標。

另外還有一種狀況,就是知心朋友把你當成傾訴問題的管道,這時就必須檢視自己的能力量力而為,甚至夫妻倆一同陪伴朋友度過難關,也是個不錯的作法。

難題聚會晚歸更容易惹另一半不開心,可是先離席又怕掃大家的興……

無論是工作應酬或是朋友間的聚會,如果可能會有晚歸的情況,就應該先告知而不要刻意隱瞞,否則等到另一半在氣頭上,這時才告知反而會引起更大的情緒風波。照理來說,朋友間的應酬應該比較容易拒絕或調整,所以夫妻間可以先討論好應付策略,或者先商量好長輩來訪必須先返家等提前抽身的理由,如果是比較親近的朋友通常也都能體諒你的狀況,甚至還會先開口催促你趕快回家!