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孩子在公共場合吵鬧?爸媽有法寶

行進的大眾運輸工具上、寧靜的餐廳或人來人往的百貨公司中,常常聽見有孩子大聲笑鬧、哭叫的聲音,以及父母們「噓!不要吵」、「你再哭我就….」等等斥責的話語,到底孩子在公共場合吵鬧時父母們該怎麼處理呢?


台北市萬華親子館副館長兼諮商心理師陳彥琪表示,孩子在公共場合吵鬧、哭鬧,想必是爸媽們都經歷過的夢魘、頭痛不已的情境!尤其是5歲前的孩子,因語言能力還不夠成熟,當以下的需求沒有被滿足,孩子自然會透過哭鬧或「番」的方式來告訴父母。

 

首先要了解孩子階段性的需求

生理需求

1歲左右的孩子因為年紀小,生理上一不舒服就會放聲大哭,此時父母們可以觀察孩子的生理狀況,是不是沒有睡飽?是不是孩子餓了?還是尿布濕該換了?才會透過哭哭的方式來告訴父母──我不舒服。

心理需求

2歲左右是俗稱的「麻煩2歲」(troubletwo),此時孩子慢慢有了自主意識,開始會有想表達自己意見的心理狀態;而3歲左右又有俗稱的「可怕的3歲」(terriblethree),此時孩子較為自我中心,沒辦法理解為什麼別人想的和他不一樣,例如當大家都在玩玩具,孩子也想玩,可能就會透過大聲哭、爭吵的方式表達需求。

社會需求

5歲前的孩子因為還沒入學,並不清楚社會的規範及遊戲規則,在家中可以獨享自己的玩具;但在公共場合(如親子館、公園),孩子卻必須要排隊等著玩遊樂設施,並與其他人分享玩具,這是孩子沒有學習到的。若父母覺得理所當然,一開始就要求且強迫孩子,孩子會感到很委屈,所以只能用哭鬧的方式來表達不滿。

 

大家都在看我,爸媽一定會買玩具給我?!

諮商心理師陳彥琪也指出,孩子在公共場合吵鬧時,若旁邊有人在圍觀或注意,孩子也許會意識到,雖不見得會像大人一樣感受到羞愧、焦慮或緊張,但會從每次哭鬧的經驗中,漸漸感受到旁人的眼光,所以父母可以觀察孩子所了解到的意義是什麼?是不是這樣的經驗增強了孩子用哭鬧行為來表達?

1.孩子對父母施壓

孩子會想,當我開始哭鬧,很多人圍過來看時,爸媽就會壓力很大,會很快就答應我的要求,下次我就可以透過一樣的方法來獲得我想要的。

2.孩子在表達自己的主導權

爸爸媽媽對我的哭鬧束手無策,只要我一哭就拿我沒轍,所以孩子其實是透過哭鬧告訴父母:「我是這個場面的主導者,你只能聽我的。」

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應對孩子吵鬧的5大須知

1.爸媽深呼吸,覺察自己的情緒幫助冷靜

在公共場合孩子吵鬧時,辛苦的父母們除了要安撫管教孩子外,還要面對外界不友善的眼光或耳語,雙重的負面情緒下,可能會對孩子有不當的管教,因此諮商心理師陳彥琪建議父母們,要讓自己平靜、穩定下來,首先須做的就是「覺察自己的情緒」。

有些內向型的父母在感受到旁人不愉快的眼光時,會覺得很羞愧;有些父母則是會「見笑轉生氣」,轉而惱羞成怒,覺得孩子怎麼能在公共場合讓自己丟臉,進而大聲斥責孩子或反而罵旁觀的人:「看什麼看,你們家沒有小孩嗎?」也可能當旁人制止自己的孩子,而孩子真的成功停止吵鬧時,父母會感受到被比較、沒有台階下的不舒服心理。

所以當父母先意識到自己的情緒及心理上的不舒服之後,其實就能較為冷靜的面對,讓自己喘口氣,深呼吸之後再好好處理。

2.了解孩子的地雷並提前預防

自己帶養的孩子,父母們大致都可以知道孩子的「地雷」在哪邊,可能在哪些狀況下會吵鬧,例如長途的火車,或者到百貨公司會吵著買某樣玩具。建議父母多累積幾次經驗後,每回出門前可以提前預防,例如和孩子約法三章,避免每一次都發生同樣哭鬧的惡性循環,孩子哭泣,父母自己心裡也不高興。

3.別再用大聲責罵來制止孩子的哭鬧

當孩子哭鬧時,父母首要想達到的一定是先停止孩子哭鬧的行為,因此常常在沒有說明的狀況下,用一些較強烈的方式來嚇阻孩子,例如大聲責罵,或打手心處罰,但孩子可能不知道發生什麼事,也沒有真正了解:為什麼媽媽不讓我做這件事?為什麼這件事是不被允許的?而是只學習到:媽媽生氣了,所以我不可以做這件事。

4.父母的情緒不只在話語中

陳彥琪諮商心理師提到,有很多父母會反應:「有跟孩子溝通啊,但孩子還是每一次都犯同樣的錯,為什麼?」

其實是因為人的情緒除了說出來的話以外,也會表現在聲音、表情、行為舉止上,當父母以為自己在好好和孩子講道理時,孩子並沒有接收到文字訊息,而是只看到父母火冒三丈的臉孔、氣憤的比手畫腳,還有高亢的語調,孩子感受到的還是「爸媽生氣了」這件事,並感到恐懼、害怕。

5.報復性的教導方式萬萬不可

有些父母在孩子做了錯誤的行為後,常常會因為想讓孩子學習不能這麼做,而用同樣的方式對待孩子,試圖讓孩子理解「己所不欲,勿施於人」的道理,但卻忽略了爸媽跟孩子都還卡在自己的情緒上,而不適合傳達這麼隱晦,又帶有負面情緒色彩的訊息;例如孩子捏人,父母也捏回去並說:「你看,這樣是不是很痛,那你是不是不能隨便捏人?」或者當有較大的孩子搶自己孩子的玩具,父母也去將玩具搶回來,藉此也讓孩子受到教訓──搶玩具的人是玩不到玩具的,但其實這都是錯誤的方法。

當孩子被捏時,孩子感受到的是不舒服、被懲罰,所以直接反應一定是大哭,當孩子的情緒一來,就無法理解父母所想表達的不能這麼做的邏輯;而藉著把玩具搶回來,來教導對方不能搶玩具,孩子學習到也只是「大的人會搶贏」這件事而已。

 

在吵鬧當下,穩定孩子4Tips

1.先穩定雙方的情緒,再溝通講道理

遇到孩子哭鬧的狀況時,父母必須先覺察並穩定自己的情緒,才有辦法試著去了解孩子的需求是什麼,再穩定孩子的情緒。以下2〜4為穩定孩子情緒的方法。