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「讚美教養法」8原則,父母做對了嗎?

現代父母的教養方式多採取「愛的教育」,希望藉由讚美來提升孩子的能力與自主性。然而,稱讚孩子時如何掌握正確的原則與關鍵,既能傳達父母對孩子的賞識,同時也建立起他的自信?
「讚美教養法」8原則,父母做對了嗎?

 

「哇!你今天的音樂課表現很棒,明天再加油!」、「數字1、2、3你一學就會,果然遺傳到爸爸的聰明」……

隨著時代變遷,越來越多家長從過去當道的打罵教育改以讚美、鼓勵的方式教養孩子。然而,格瑞思心理諮商所諮商心理師楊琬琳表示,家長進行稱讚教養時,應留意是否稱讚過度或不當讚美,例如:只針對孩子的天賦或特質來讚美,像是很聰明、很漂亮等,卻沒有指出孩子哪些行為或做了什麼事而得到讚美,這將可能造成孩子只注重表象,忽略背後的努力或行為本身。

以上述的「你今天的音樂課表現很棒,明天再加油!」為例,孩子因自身的努力而得到良好表現,受到父母的稱讚,若父母沒有說出類似的具體行為,而是以表象或天賦的特質讚美小孩,造成孩子的自我概念發展得較不恰當、不全面。不妨想像一下,若孩子從小到大被稱讚長得漂亮,長期下來會引導他過度重視外表,當他發現自己並非最漂亮或發生意外而影響外貌,他的自我概念可能會崩壞,無法接受這樣的事實。

延伸閱讀:剛好的稱讚、剛好的管教,剛剛好的教育方式 ~「自我肯定感」教育,從9個月開始

稱讚,對孩子有多重要?

適當讚美或鼓勵在教養孩子時扮演何種要關鍵?會為孩子帶來哪些影響?

增強好行為

鼓勵或讚美是一種「社會性增強」,當孩子做了某件事受到大人的鼓勵和稱讚,會增強或增加這類行為,也因為這樣的基礎,父母更應在讚美或鼓勵的過程,讓孩子知道哪些行為是正確、符合社會規範或期待。

提升孩子的動機

正確讚美可以提升孩子的動機,進行價值觀的教育,因此,當大人讚美孩子時,不應只是誇獎他的行為,也應稱讚他背後的行為動機,甚至觀念。例如:哥哥協助照顧弟弟,父母可以稱讚哥哥:「你知道弟弟是你的親人,所以對他很好、懂得照顧他,很棒耶!」誇獎孩子行為背後的概念、想法或動機,使孩子瞭解到這種做法很好、很棒,因而增強此行為。

建立自我概念

孩子透過與外界的互動及外界給他的回饋來發展對自己的看法,即為「自我概念的建立」。正向回饋能讓孩子知道自己做得很棒的地方,從中建立信心與自我價值,瞭解自己的優點。

培養良好的親子互動

讚美對於親子互動具有加分效果,無論大人或小孩,都追求歸屬感、認同感,好的稱讚有助於建立良好的親子關係。楊琬琳心理師說:「孩子在稱讚中感受到父母對自己的愛與認同,逐漸建立親密的親子關係,如此一來,才能有效引導孩子學習。」倘若親子互動不佳,孩子不見得會認同父母的話,這在大孩子或青少年尤其明顯,除了他們開始尋求同儕的認同,若加上親子關係不佳,父母更容易出現管不動的無力感,造成教養困難。

錯誤讚美,恐造成教養傷害

稱讚猶如雙面刃,適當稱讚可以建立孩子的自信與對自我認同,但不恰當的讚美不僅可能在教養上產生反效果,甚至影響孩子的性格與行為。哪些是常見的不適當稱讚呢?

空泛性讚美,失去價值判斷

由於少子化的關係,獨子家庭有越來越多的趨勢,讓部分父母在教養孩子時較為溺愛,覺得孩子無論做什麼或說什麼都很棒,卻沒有具體的指標,淪為「空泛性的讚美」。當孩子發覺無論他的表現如何,得到的結果都一樣,久而久之,讚美會變得沒有效用,甚至讓孩子建立錯誤的自我概念。例如:孩子學會走路,父母稱讚「你好棒」;孩子跌倒時,也稱讚「好棒」,甚至孩子去搶其他小孩的玩具,父母也讚美「真厲害」,日積月累恐造成孩子失去價值判斷。

但書性讚美,感到被否定

所謂但書性稱讚,亦即父母鼓勵孩子:「你這次表現不錯,但這邊再加強一下更好。」楊琬琳心理師解釋,讚美之後接了一句怎麼做會更好,背後其實隱藏「你還不夠好」的含意。有些求好心切的父母希望孩子的表現更出色,運用這類稱讚方式,表面上孩子似乎受到稱讚,但個性敏感或比較缺乏自信的孩子反而會介意父母指出他不足的地方,甚至覺得不被肯定。其實較恰當的讚美是具體描述孩子的良好行為,讓孩子清楚理解自己做了什麼事而讓大人覺得很棒,並且幫助他加強這類行為,往更好的方向學習。

評價式讚美,擔心不被認同

有些爸媽會利用讚美做評論,即為「評價式讚美」。例如:哥哥幫忙照顧弟弟,大人稱讚哥哥:「你很棒喔,真是個好哥哥。」;如果哥哥沒有幫忙照顧弟弟,父母評論哥哥:「你沒有做哥哥的樣子,這樣不棒!」。藉由讚美來評價孩子的行為表現,若孩子依照家長的話做,是表現良好,若沒有照父母的話做,則是表現不佳。基本上,這種做法恐造成孩子極為依賴外在對自己的評價,甚至養成孩子依賴父母的想法或標準行事,不敢有自己的想法,因害怕、擔心自己不被認同。

延伸閱讀:小心!讓孩子心理受傷的錯誤舉動

掌握讚美孩子的8原則

掌握8原則,讚美恰到好處

讚許孩子能讓他感受到父母的關心,知道家長正注意他的行為、肯定他的努力,但如何讚美才能恰到好處?不妨聽聽專家的建議,做一個會稱讚小孩的父母。

1.具體的稱讚

稱讚時應具體描述孩子的行為表現,清楚指出他做了哪些事,讓孩子樂於增加這類好行為。

2.稱讚孩子努力的過程

盡量重視孩子努力的過程、背後的動機或想法,而不是只稱讚最後的結果。例如:「今天的畫畫課,你把圓圈圈畫得好圓,因為你這幾天很認真練習畫圓圈圈,真棒。」

3.別只和他人比較

有些家長稱讚孩子時,會將孩子與同儕一起做比較,對此,楊琬琳心理師說明,並非不要和同儕做比較,而是別「只」和人比較。例如:孩子今天溜直排輪溜得很直、很好,表現比其他同學出色,父母別只對孩子說:「你好棒!是全班溜最好的!」還要引導孩子看到他背後的努力,例如:「老師說你最近練習時很認真,不小心跌倒也不生氣,還會趕快爬起來練習。」

4.別只稱讚天賦

稱讚孩子時,不要只稱讚他的天賦,例如:「你好聰明」、「你很漂亮」,還要說明孩子的行為或背後的動機,讓孩子知道自己表現很好的地方。例如:「你很聰明,但你很努力練習,而且還會教其他同學,很棒喲!」

5.真誠不敷衍

鼓勵、讚美孩子應真誠,特別是父母的眼神與肢體接觸很重要。當孩子拿著自己的作品給家長看時,有些爸媽剛好在忙,隨意瞄了一眼就敷衍地說:「畫得很棒!」,立即轉身忙自己的事,這會使孩子感受不到父母真的欣賞自己的作品。

6.不要隨便的稱讚

稱讚孩子時應有一致的標準,並非隨意的稱讚。另外,楊琬琳心理師提醒,每個孩子的特質或狀態不同,應依照孩子的情況來設立標準,而非所有孩子的標準皆一致。

7.用孩子理解的語言或邏輯

稱讚孩子時,應用孩子聽得懂的語言或邏輯來表達。就語言來說,即是孩子能理解的遣詞用字;至於邏輯方面,例如:一對4歲和2歲的兄弟,弟弟最近學會穿褲子,早上起床會主動更換衣服,得到媽媽的讚美與肯定,但若換成哥哥完成這個動作,不見得會受到家長的稱讚,楊琬琳心理師指出,此時家長應解釋背後的邏輯讓孩子瞭解。由於兄弟的年紀不同,哥哥比較年長,對他來說穿褲子很容易,但弟弟才剛學會,所以他主動穿褲子是很棒的。除此,也要說明4歲的哥哥若自己完成了哪些事,媽媽也會覺得他很棒。

8.誇張的語氣或動作

另外,稱讚孩子時,有時語氣或動作可以稍微戲劇化一點,用比平時大的動作或誇大的表情稱讚孩子:「哇!你怎麼這麼棒?」這在跟孩子互動時,他更容易接收父母想表達的訊息、關心或肯定。

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家長必須經常反思自己的價值觀是否偏頗或為孩子帶來不好的影響

反思教養觀,引領孩子的人生

無論讚美或誇獎孩子,對孩子而言就是一種引導,藉由鼓勵、肯定來增強他的好行為,即使大人沒有這個想法,受到鼓勵的孩子也會增加類似的行為。家長必須經常反思自己的價值觀是否偏頗或為孩子帶來不好的影響,畢竟人難免會有固定的思考模式,例如:哥哥應該讓弟弟、男生不能隨便哭、不要跟同學吵架等,但有時想法較為僵化,可能忽略情境或不重視個人特質,若以此價值觀教養、鼓勵或讚美,不見得會為孩子帶來幫助。因此,家長應多反思,敞開心胸接受多元價值觀,甚至與友人或與孩子多互動、討論,才能夠帶領孩子走向更寬廣、更精彩的人生。

讚美4技巧,肯定孩子

稱讚孩子時,楊琬琳心理師提供下列步驟,讓家長做為參考:

Step1父母確認想鼓勵孩子的行為或事情,例如:行為背後的概念、動機或想法。

Step2具體讚美孩子除了描述行為,也可回饋他具備的特質,例如:他很友愛妹妹等。

Step3讓孩子敘述完成的過程。楊琬琳心理師以自己在諮商、轉導的過程為例,當孩子表現良好或行為有很大的進步,除了讚美、具體描述他的進步,還要詢問孩子:「可以告訴我怎麼做到的?」、「你怎麼敢一直嘗試?」或「你怎麼想到這樣做?」讓孩子表達,孩子敘述的歷程也是自我概念的增強。

Step4從孩子的回應中再次鼓勵。

S.O.S!狀況題處理方式

究竟該如何讚美孩子才能恰如其分?遇到一些突發狀況又該怎麼面對呢?

【狀況1】孩子試了幾次,終於爬上公園的搖搖馬

Step1首先,家長應確定要鼓勵孩子的行為是孩子很努力嘗試或不怕跌倒爬上搖搖馬?不一樣的讚美目標會影響接下來的描述。

Step2若家長同時要稱讚孩子努力嘗試及不怕跌倒,可以對小孩說:「媽媽看到你嘗試好多次都沒有放棄,也不怕跌倒,終於爬上搖搖馬,你好棒,非常有毅力!」父母可以回饋孩子的行為表現符合特質或形容詞,孩子除了學到這種行為很棒,也會學到「我沒有放棄,是很有毅力的事。」

Step3接著詢問孩子:「你上次來公園爬搖搖馬時跌倒受傷了,怎麼還敢一直試?好棒喔!可以跟媽媽說說看嗎?你怎麼做到?你為什麼不害怕?」讓孩子敘述心理的歷程,也許年紀較小的孩子還無法講得清楚、精確,但不妨讓他試試。

Step4當孩子說明原因後,再次給予鼓勵和肯定。

【狀況2】哥哥帶著弟弟收玩具

Step1父母先確認要稱讚哥哥帶著弟弟收玩具或只是覺得哥哥收玩具的行為很棒?

Step2假設要稱讚哥哥帶著弟弟一起收玩具,可以對哥哥說:「哥哥你原本就會自己收玩具,很棒!可是媽媽注意到你帶著弟弟一起收,而且兩個人收得很認真、乾淨喲!你真的是很棒的哥哥,而且很負責任。」

Step3父母描述之前的狀況,例如:「之前你有幾次忘記收玩具或你自己都很迅速地把玩具收好,怎麼今天會帶著弟弟一起收?」讓哥哥談談他的想法。

Step4從孩子描述的過程,再給予正向的回饋。

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諮詢/格瑞思心理諮商所諮商心理師楊琬琳
模特兒/溫柔媽咪欣儀、活潑哥哥裕勛、可愛妹妹韻萱
攝影/UNICO