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讚美教養法,父母做對了嗎?

現代父母的教養方式多採取「愛的教育」,希望藉由讚美來提升孩子的能力與自主性。然而,稱讚孩子時如何掌握正確的原則與關鍵,既能傳達父母對孩子的賞識,同時也建立起他的自信?
讚美教養法,父母做對了嗎?

 

「哇!你今天的音樂課表現很棒,明天再加油!」、「數字1、2、3你一學就會,果然遺傳到爸爸的聰明」……隨著時代變遷,越來越多家長從過去當道的打罵教育改以讚美、鼓勵的方式教養孩子。然而,格瑞思心理諮商所諮商心理師楊琬琳表示,家長進行稱讚教養時,應留意是否稱讚過度或不當讚美,例如:只針對孩子的天賦或特質來讚美,像是很聰明、很漂亮等,卻沒有指出孩子哪些行為或做了什麼事而得到讚美,這將可能造成孩子只注重表象,忽略背後的努力或行為本身。以上述的「你今天的音樂課表現很棒,明天再加油!」為例,孩子因自身的努力而得到良好表現,受到父母的稱讚,若父母沒有說出類似的具體行為,而是以表象或天賦的特質讚美小孩,造成孩子的自我概念發展得較不恰當、不全面。不妨想像一下,若孩子從小到大被稱讚長得漂亮,長期下來會引導他過度重視外表,當他發現自己並非最漂亮或發生意外而影響外貌,他的自我概念可能會崩壞,無法接受這樣的事實。

 

稱讚,對孩子有多重要?

適當讚美或鼓勵在教養孩子時扮演何種要關鍵?會為孩子帶來哪些影響?

增強好行為

鼓勵或讚美是一種「社會性增強」,當孩子做了某件事受到大人的鼓勵和稱讚,會增強或增加這類行為,也因為這樣的基礎,父母更應在讚美或鼓勵的過程,讓孩子知道哪些行為是正確、符合社會規範或期待。

提升孩子的動機

正確讚美可以提升孩子的動機,進行價值觀的教育,因此,當大人讚美孩子時,不應只是誇獎他的行為,也應稱讚他背後的行為動機,甚至觀念。例如:哥哥協助照顧弟弟,父母可以稱讚哥哥:「你知道弟弟是你的親人,所以對他很好、懂得照顧他,很棒耶!」誇獎孩子行為背後的概念、想法或動機,使孩子瞭解到這種做法很好、很棒,因而增強此行為。

建立自我概念

孩子透過與外界的互動及外界給他的回饋來發展對自己的看法,即為「自我概念的建立」。正向回饋能讓孩子知道自己做得很棒的地方,從中建立信心與自我價值,瞭解自己的優點。

培養良好的親子互動

讚美對於親子互動具有加分效果,無論大人或小孩,都追求歸屬感、認同感,好的稱讚有助於建立良好的親子關係。楊琬琳心理師說:「孩子在稱讚中感受到父母對自己的愛與認同,逐漸建立親密的親子關係,如此一來,才能有效引導孩子學習。」倘若親子互動不佳,孩子不見得會認同父母的話,這在大孩子或青少年尤其明顯,除了他們開始尋求同儕的認同,若加上親子關係不佳,父母更容易出現管不動的無力感,造成教養困難。

錯誤讚美,恐造成教養傷害

稱讚猶如雙面刃,適當稱讚可以建立孩子的自信與對自我認同,但不恰當的讚美不僅可能在教養上產生反效果,甚至影響孩子的性格與行為。哪些是常見的不適當稱讚呢?

空泛性讚美,失去價值判斷

由於少子化的關係,獨子家庭有越來越多的趨勢,讓部分父母在教養孩子時較為溺愛,覺得孩子無論做什麼或說什麼都很棒,卻沒有具體的指標,淪為「空泛性的讚美」。當孩子發覺無論他的表現如何,得到的結果都一樣,久而久之,讚美會變得沒有效用,甚至讓孩子建立錯誤的自我概念。例如:孩子學會走路,父母稱讚「你好棒」;孩子跌倒時,也稱讚「好棒」,甚至孩子去搶其他小孩的玩具,父母也讚美「真厲害」,日積月累恐造成孩子失去價值判斷。

但書性讚美,感到被否定

所謂但書性稱讚,亦即父母鼓勵孩子:「你這次表現不錯,但這邊再加強一下更好。」楊琬琳心理師解釋,讚美之後接了一句怎麼做會更好,背後其實隱藏「你還不夠好」的含意。有些求好心切的父母希望孩子的表現更出色,運用這類稱讚方式,表面上孩子似乎受到稱讚,但個性敏感或比較缺乏自信的孩子反而會介意父母指出他不足的地方,甚至覺得不被肯定。其實較恰當的讚美是具體描述孩子的良好行為,讓孩子清楚理解自己做了什麼事而讓大人覺得很棒,並且幫助他加強這類行為,往更好的方向學習。

評價式讚美,擔心不被認同

有些爸媽會利用讚美做評論,即為「評價式讚美」。例如:哥哥幫忙照顧弟弟,大人稱讚哥哥:「你很棒喔,真是個好哥哥。」;如果哥哥沒有幫忙照顧弟弟,父母評論哥哥:「你沒有做哥哥的樣子,這樣不棒!」。藉由讚美來評價孩子的行為表現,若孩子依照家長的話做,是表現良好,若沒有照父母的話做,則是表現不佳。基本上,這種做法恐造成孩子極為依賴外在對自己的評價,甚至養成孩子依賴父母的想法或標準行事,不敢有自己的想法,因害怕、擔心自己不被認同。

 

錯誤讚美,恐造成教養傷害