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告知後果&彼此尊重 孩子間的爭執:「我不想玩…」

本來開開心心玩在一起的孩子們,因為一點小口角,突然大喊「我不要跟你玩了啦!」,轉身氣呼呼地跑掉……身為爸媽的你,該如何有智慧的解決孩子們的紛爭?「不被孩子情緒影響、不主觀評斷是非、教導孩子尊重」是最有效的方法。
告知後果&彼此尊重 孩子間的爭執:「我不想玩…」

優先處理孩子的「情緒」

故事場景:幾個孩子在教室裡嘻鬧,玩得很開心,突然聽到小花大聲地叫著「你胡說八道!」,隨即,琪琪的哭聲便從角落裡傳出來,雙方陷入僵持中……原來,剛剛遊戲時,琪琪認為自己被小花撞到了,他希望小花道歉,但小花不覺得自己有撞到琪琪,所以堅持不肯道歉,並生氣地大罵琪琪「胡說八道」,琪琪感到委屈,忍不住哭了起來。

立學苑執行長曾雅瑜(小瑜老師)指出,處理孩子們的爭執,最好的方式就是讓孩子們自己解決;如真有介入的必要,一定要謹記「不在第一時間評論對錯」,因為所謂的「真相」,不過只是孩子們不同立場的闡述 ,還在爭執點上時,比真相更重要的是孩子們的「情緒」──對於剛剛發生的事情,你的感覺是什麼?

先轉移孩子的注意力

面對哭泣的琪琪,小瑜老師簡單聽完孩子們的說明後,隨即蹲下詢問:「琪琪,你先別哭,我買了好多糖果要在派對上分給小朋友,但我不知道要怎麼分配,你可以幫我的忙嗎?」,雖然孩子還在哭泣中,但聽到「糖果」,注意力比較容易被轉移。

用來轉移孩子注意力的物品不一定要糖果,只要是孩子有興趣的東西就可以,但小瑜老師不建議開電視或給3C產品,因為「轉移」的目的只是要讓孩子情緒先冷靜,然後再回到「事件」的討論上,如果給予太吸引注意力的物品,孩子馬上就忘記爭執,無法再進行討論,而對於剛剛爭執的行為,爸媽就沒有辦法修正並預防下一次的發生。

使用平穩語調來溝通

當爭執的孩子被各自帶離現場,情緒多半會漸漸平穩,此時就可以跟孩子討論剛剛的事件。但孩子可能情緒又來了,會再哭哭啼啼,此時小瑜老師會用溫暖而堅定的語調反覆詢問孩子:「我聽不清楚你說什麼耶!你可以先不哭,再講清楚一點嗎?」「快要聽懂了,可以再清楚一點嗎?」,讓孩子一次一次練習「理性的」陳述。

如果孩子的情緒實在太滿,也可以跟孩子說:「或是你先講完,我再陪你一起大聲哭?」「還是我們先把這裡收拾完,我們再一起大哭?」,孩子大多健忘,爸媽只要陪伴孩子做完一個稍微冗長的事情,就能夠讓孩子與先前的情緒脫離。此時忌諱指責孩子:「沒什麼好哭的!」,因為大人不穩定的情緒,不僅無法幫助孩子練習冷靜,反而還會讓孩子更加受傷。

不放大孩子的哭鬧行為

在處理孩子情緒時,爸媽也不需要過度放大孩子的行為,僅需溫和地陪伴孩子面對事件,藉由孩子們的口述,理解孩子的邏輯、感受孩子的情緒,然後再慢慢引導孩子建立正向價值觀。千萬不要太過順應孩子,讓孩子養成了哭鬧就有糖吃的壞習慣!

讓孩子認識更多情緒名詞

在幫助孩子理解爭執情緒時,除了「對、錯」外,還可以幫助孩子認識更多的情緒名詞,包含「誤會、包容」等,讓孩子從每個事件中練習思考前因後果,練習跳脫「是非」的二元對立想法,讓人際互動有更多的彈性。

但很多時候,小小孩鬧脾氣時什麼話都聽不進去,更不要說思考,剛剛練習的「冷靜」,可能不一會就破功。比較有成效的方式,就是在孩子練習理解「誤會」是什麼意思時,讓孩子反覆的口述,藉由孩子說出來的話,判斷孩子是否真的理解,然後再給予小獎勵,讚許孩子努力理解的態度。

在教養孩子的路上,小瑜老師建議爸媽可以建立一些「獎勵機制」,這個概念等同是成人世界裡的「獎金制度」,對於孩子好的品格行為給予小獎勵(不是成績唷!),利用良性刺激孩子追求好行為。小獎勵不一定是物質的給予,爸媽的一個親吻,也有大威力!